原标题：写给大四结业一年的自己
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恍然间大四了，脱离校园的日子越来越近，老实说，心里有点慌，很慌。
人或许便是这样，总要到了临了的时分，心才会静下来细心回忆和沉下来。
从哪儿来，该往哪儿去？这问题重复摧残着我，总不能像唐僧相同，做一个佛礼，张口便是：“贫僧来自东土大唐，去往西天拜佛求经”。若真那样倒也省事儿，少却了许多烦恼，可我不像人家唐僧啊，还有一个坚决清晰的方向，胯下还有白马，身边还有团队。
我的方针又是什么？小学六年，中学六年，再将学前班一年算上，二十郎当岁的年岁，三分之二都在校园里。也算是捆绑太久了，对外面的国际总是充溢等待，往往疏忽了实际真的很严酷和无法。比及闯得头破血流回头一看，这曩昔的许多日子都干啥了？我不好说，说穿了是揭自己的短。
所以我怕，怕到时分落花流水，怕被实际扼杀得不像自己，反观现在的自己，便是自己想要的自己吗？我更慌，莫衷一是不知该做点什么，在校园里当了多年的“三好学生”（吃好喝好款待），“天之骄子”的美称也随同了多年，怕出去之后，这全部都成为泡影，随风而去从此散失在自己的国际。反思这些年，确实怨不得他人。
高中三年，苦战日夜，现在竟有些戏弄的心境，想不通终究为何。我不是最初的我，也不是期望成为的我。我想大略是这样的吧：城里的孩子不上大学于情于理都讲不通；乡村的孩子不上大学则命运堪忧，是跳出农门有且最好的途径。我来自乡村，我不能代表谁，但我清楚自己上大学是因为穷怕了。三年时刻忙得手足无措，现在看来，也是至今停止过得最充分最不虚耗岁月的阶段。
可时刻就这样，越怀恋的就越回不去，各式各样的曩昔，推着你往前甚至都来不及回忆。
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总算上了大学，曩昔十多年的愿望完成，从前未做的，抓住做，从前不会的，也都同时测验。唯一忘了上大学终究是为了干什么。我很猎奇，也很疑问，大学四年韶光关于自己是否真的有必要。到现在我想通了，这些与大学无关，元凶巨恶便是自己。
哪里的水土不养人？关键在于人。
大一关于新环境全部都还生疏，都比较猎奇，也就拘束。没有心思去想其他，仍旧和高中相同，好好学习天天向上。上课的方位永久第一排，边上的人永久是宿舍“好基友”，其时还在想，四年一定都会是这样的。咱们不喜爱坐在后排和抢着坐后排的人，咱们不肯当“边际人群”，私下里“比赛”，比成果，比绩点，和同学比，和室友比，自己觉得有意义的都可以一比，但从不伤爱情。空余时刻自己就到图书馆一坐，一天美好或许也不过如此。到了大二大三，课程多了，环境混熟了，知道的人也多了，小有成就了，所以，飘了。打游戏，熬夜玩，喝酒，宿醉，好像理所应当也是粗茶淡饭，心里边没有一点的自责和内疚。弄了个小团队，做做家教，干点其他，挣点小钱就开端自以为是，却真的找不到自己想要干啥，我想干啥？想干的干不了，不想干的又看不上，高不成低不就无疑了，我有点苍茫。
现在身边的同学和朋友，作业的作业，考研的考研，出国的出国，我该去哪儿？还好这几年来也不是真的白混，各种东西都懂了些，人脉也有了点，从前还想过究竟考不考研，师长们出于好意也都提示过我，我也重复想过，或许我不一定真的喜爱考研，就挑选其他吧。用自己仅有的这点资源，去做点事儿。也该是做点事儿的时分了。
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茫茫然感觉自己其实和吸血鬼无异，爸爸妈妈的血汗好像天生就该为我所“榨干”相同。我堕落在人群之后成了最初所厌烦的“边际人群”，从前替仲永觉得可悲。现在看来，自己才是可悲的人，仲永悲在其父，我悲在自己。病在外，尤可药也，病从心，无可救药。
感谢从前关心过我，支撑我，鼓舞我，批判我的所有人，对不住，我让你们绝望了，没有做好，不敢面临；也对不住自己，让时刻都荒废了；没有早做计划，夯实根基；没有承当职责，挑选躲避。懊悔之心有，可为时已晚，我为前车，期望有一天，生疏的你看见这些文字，能有所警惕。
愿你们都安好，都有一个光亮绚烂的出息。
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